какой к черту обрыв провода, когда ветер не более, чем ласковый? я снова без света. именно тогда, когда нужно собираться, приводить себя в порядок, зарядить телефон и плеер, подобрать музыку в поездку, ведь поезд уже вечером.

UPD: не успела я дописать сей гневный пост с телефона, свет включили. не знаю, надолго ли. посему начинаю собираться...

---

свернуться клубочком и спать... свернуться клубочком...

руки... руки прочь...

---

ветер перемен...

"уже два года, два долгих года не видно звёзд, только дождь идёт..." ©

---

впервые за долгое время я начала чувствовать, что у меня есть друзья.

я счастлива от того, что я счастлива таким счастьем. вот оно, единение с миром. гармония. радость. покой.
и для этого не нужно ни в кого влюбляться, жертвовать свободой и становиться чьей-либо частью...

---

магия. вы верите в магию? знаки - они повсюду.

---

"я смотрю на рисунок из воска, и лучше б я не знала, что тебя ждет" ©

---

хороший был вечер... я не люблю рассветы.

---

кажется, за сутки изоляции от внешнего в моем понимании мира я все решила.
амплитуда этого решения так велика, что я поражаюсь сама себе. и эта мрачная решимость, граничащая с мазохизмом, любовью драматизировать и упиваться испытаниями, которые придумываешь сам себе, неприятно режет глаза. меня пробивает мелкая дрожь, потому что скоро снова станет темно, а я по-прежнему без света и все также не знаю, стоит ли игра свеч, а свечи игры. стоит ли убивать что-то теплое в себе, мягко ерзающее в душе пушистыми боками только ради той легкости, которую я взращивала месяцами одиноких ночей? или дать ему вырасти и превратиться в своевольного зверя, задушить меня изнутри? я не знаю ответы на эти вопросы. мне одинаково не хотелось бы знать, что будет в конце обеих дорог. но время пока еще есть. и я не буду делать ничего. потому что каждый шаг может быть как опрометчиво пустым, так и губительно верным. что я знаю точно - не нужно было опубликовывать эту запись...

---

огоньки свечей обжигают глаза и рябят, будто точки на крыльях бабочки. света все нет. за окном такое, что и смотреть жутковато. но мне тепло и спокойно. хотя сердце рвется куда-то с порывами ветра...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не могу найти книгу со сказками, которую так любила в детстве. что за дебильный день?
видимо, ее все-таки выкинули.

я скоро закроюсь в шкафу и сделаю вид, что больше не живу в этом мире

---

все по накатанной. надо меняться. проторенная дорожка похожа на канализационный сток.
а на душе паршиво и кисло. ветер никак не успокоится.

---

провода за окном коротит. жуткие ощущения.
не хочу больше ураганов.

---

хочется какого-то уюта. но дождь смыл с меня не только настроение, но и силы.
глупо это все..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Он любил три вещи на свете:
За вечерней пенье, белых павлинов
И стертые карты Америки.

Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женской истерики

...А я была его женой. © А. А.

---

каждый раз, когда я вижу относительно приличного вида попрошайку, собирающего деньги "на лечение", мне хочется сказать - идите работать! это будет гораздо продуктивнее.
да простит меня бог...

---

море лазурное. нежно голубого цвета. на горизонте какая-то штуковина, напоминающая замок хоула, только плавающий. заметка для себя: краситься все-таки стоит. А телефон с собой брать - нет =)

---

я прямо как девушка в рекламе найк в фильме "чего хотят женщины?". тоже ненакрашена пляж не такой пустой, как я думала. и грибники шастают. но настроение что надо. поехали!

---

и вот, теперь, когда порог проблем пройден, и я могу жить так, как хочу... пускаясь во все тяжкие творчества, общения с друзьями и самосовершенствования...
внезапно меня посещает мысль, что жизнь для себя - предельно пуста и бессмысленна.
отгоняю от себя эти мысли, как мух. моя надежда на спасение лишь в помощи матери по дому и моральной поддержке, а также хорошее отношение к друзьям и с друзьями. чтобы не чувствовать себя эгоисткой и бездельницей. чтобы быть кому-то нужной и полезной.
кажется, на меня напало фроммовское одиночество.