бывают дни, когда чувство собственного достоинства приходится выковыривать из грязи, которая успела засохнуть под пламенем негодования - негодования от чужого успеха на фоне своей беспомощности перед собой и своими целями, которые и ставить-то не научился.
он оставил за плечами 19 лет страшной рефлексии на тему непонимания и спасения мира, стал бездушной скотиной, для которой приоритетным являются самореализация, секс и сомнительное счастье от коктейля из дорогих клубов/девушек/фотокамер/машин/еды, зато он пишет вторую (!) книгу, держит отличный сайт, делает крутые фотосессии, путешествует и больше никогда не грузится. а я вся такая глубокая и высокоморальная сижу по уши в дерьме своего творческого кризиса, полного неумения делать что-либо толковое и
она самая натуральная стерва, которая умеет подступать к нужным людям и переступать через ненужных, зато она ведет драматический кружок, заведует культурной организацией, ездит по лингвистическим лагерям, посещает театральные курсы и начинает осваивать журналистику. я не плачу по ночам от одиночества, как она, но зато сама по себе я мало что стою, не имея должного характера и пробивной силы, не будучи ни целеустремленной, ни выносливой.
я спрашиваю себя, хочу ли я быть такой, как они. и отвечаю - нет. я спрашиваю себя, нужно ли мне что-то из того, что есть у них. и отвечаю себе - да.
отказываясь от чего-то одного мы получаем другое. иного не дано. но для того, чтобы чего-то достичь, мало стать стервой или перестать задумываться над вечными ценности. выше головы не прыгнешь. я никогда не выйду за линию света, которую образует мой внутренний огонь - тот, что дает силы на мечты и их достижение. мне уютно в моем маленьком кружочке лучей, который обступает тьма неизвестности - все шансы в этом мире и риск, с ними связанный. но я спрашиваю себя, достаточно ли я вижу в свете этого огня? и достаточно ли будет мне его, чтобы греться всю жизнь? кто я и кем я хочу быть? кем я могу быть? и могу ли? у меня нет ответов на эти вопросы. и это совершенно не греет...